Счетчик PR-CY.Rank
У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается
Яндекс.Метрика

Маленький форум говорящих муми-троллей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Маленький форум говорящих муми-троллей » КЭП » Эта страшная зависимость


Эта страшная зависимость

Сообщений 41 страница 57 из 57

41

zanoza написал(а):

ещё интересный вопросик, а осознается ли грань между уважением, независимостью и безразличием?

это про кого-то , кому-то или вообще, ожидаемо-прекрасный человек?

Отредактировано Oven (11-01-2014 14:59:33)

0

42

zanoza написал(а):

И ещё интересный вопросик, а осознается ли грань между уважением, независимостью и безразличием?

хороший вопрос...
кинулась писать, что конечно осознается, а потом задумалась, может я ошибаюсь?...

0

43

Это для тех, кто пытается анализировать непонятки в своих отношениях.
Например бестактность и давление можно трактовать заботой и опёкой, а вот равнодушие нарядить в уважение.

0

44

zanoza написал(а):

Это для тех, кто пытается анализировать непонятки в своих отношениях.

здесь вроде взрослые люди, неужели не смогут определять человека по его поступкам, нежели по словам?

0

45

тут в себе бы разобраться

0

46

По-моему тут в теме описана не "зависимость", а влюбенность. Да, она тоже подразумевает зависимость.
Но есть такое понятие как "зависимые отношения". И это ппц как хреново. Это когда люди и вместе быть не могут, и друг без друга не могу. И чувства есть, но они больные, и отношения нездоровые, потому что оба с тараканами в голове и оба не умеют их строить.

0

47

Допустим, у нас есть знакомая, психолог из мгу, так она говорила, что у нас с мужем такие отношения, и что без ее работы с нами мы не выкарабкаемся и не построим нормальные.

0

48

Мне вот эта картинка понравилась, про типичную женскую зависимость, ужасно зацепило. Вот именно так начинаю вести себя я. То мне и не везло..
http://s9.uploads.ru/t/9ZzVx.jpg

0

49

Зависимость это по сути своей излишняя включенность в жизнь другого человека

0

50

Начало пути ОТ зависимости - осознание, что ты зависим.

+1

51

Вот ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ информация о зависимости и отношениях. Много перерыла, нашла, где именно написано в точку и разложено всё по полочкам:

http://dating-zamuzh.ru/blog/psixolog/k … hinoj.html

0

52

Какие черты характерны для людей, строящих зависимые отношения?

В первую очередь это, конечно же, отсутствие понимания собственной ценности. Для того чтобы фокусироваться на другом человеке и подстраивать свою жизнь под чужую жизнь, нужно очень не ценить собственную. Что мы делаем с вещью, которая не представляет никакой ценности? Чаще всего выбрасываем. Созависимые люди, сомневаясь в собственной ценности, очень боятся оказаться ненужными и, как это ни цинично звучит, выброшенными из отношений за ненадобностью. Отсюда частые вопросы в отношениях «нужна ли я тебе?», «для чего я тебе нужна?», фразы при расставании «он меня бросил», а не «мы разошлись» или «он ушел».

Отсутствию осознавания ценности сопутствует непонимание про собственную индивидуальность и уникальность. Вопросы «кто я?», «какой (-ая) я?» ставят созависимых людей в тупик. Т. е., человек по форме есть, но по смыслу и содержанию его как бы нет. Как слоган в социальном видеоролике о торговле людьми – «Тебя нет… тебя нигде нет…». Собственно говоря, на мой взгляд, созависимость — это и есть в некотором роде торговля: продаешь свою индивидуальность, уникальность, жизнь за внимание, любовь, точнее, за иллюзию внимания и любви. Ведь кого любить, если «тебя нет…»? Пустоту любить сложно… да и из пустоты любить сложно…

Один из основных конфликтов (противоречий) у созависимых людей – это большая потребность в любви и в то же время невозможность ее удовлетворения.

Даже если рядом с созависимым появляются люди любящие (что в принципе маловероятно, т. к. созависимый сделает все, чтобы с ними не встретиться), есть удачные способы обесценить эти чувства.

Итак, тройка лучших «хитов», характерных как для женщин, так и для мужчин:

Меня любить невозможно… Когда он говорит, что любит, — это неправда. Он врет и манипулирует, а на самом деле, просто хочет меня каким-то образом использовать.
Он говорит, что любит меня, и, похоже, не врет. Но он так говорит потому, что плохо знает меня. Я старалась и создала удачный и красивый образ себя. Если бы он на самом деле знал, какая я, он бы сразу меня бросил. Ведь меня любить невозможно…
Он говорит, что любит меня, и, похоже, это правда. Но если он может испытывать ко мне любовь, значит, он такой же, как и я, т. е. человек никчемный и неполноценный. Потому что достойный человек не может меня полюбить. Ведь меня любить невозможно…

Что еще характерно для созависимых?

В связи с тем, что нет представления о себе и собственной личности, нет представления и о собственных границах, т. е. о том, где я начинаюсь, и где я заканчиваюсь, где моя территория, а где – нет. В этом случае, я с успехом могу как беспрекословно подчиняться чужим правилам, так и настойчиво навязывать свои правила (и взрослым, и детям). Как часто вы злились и расстраивались, сталкиваясь с действиями ваших родителей и партнеров, желающих принести вам благо (исходя из собственных представлений о вашей реальности и счастье)?! Как часто сами, вооружившись лучшими побуждениями, совершали в отношении близких странные и никого не радующие поступки?!

В связи со сложностями с границами, а кроме того, c тревогой и недоверием к другим людям, созависимые пытаются контролировать все и вся в отношениях. Им обязательно необходимо знать, что делает партнер в данное время, когда придет, чем занимается и т. д. Контроль часто прикрывается интересом и любовью, но выдают его такие чувства, как тревога, страх, и недоверие. Где-то рядом может быть и ревность. Попытка контролировать другого – большая ловушка для созависимого человека, поскольку, в принципе, это задачка невыполнимая. А в попытках проконтролировать жизнь другого, созависимый теряет контроль над собственной жизнью.

Учитывая проблемы с границами и острое желание быть нужными, созависимые люди плохо разделяют заботу и опеку. Очень часто они пытаются подменить заботу в отношениях опекой над взрослыми и вполне дееспособными людьми, затрачивая при этом массу сил и вызывая гнев и раздражение у партнеров. Любимый девиз созависимых в данном случае – «Без меня все рухнет», «Кто, если не я?!».

И конечно же, созависимые люди привыкли сдерживать, подавлять, не проявлять истинные чувства.

Это очень общий портрет человека, строящего зависимые отношения. Если вам что-то откликнулось из представленного портрета, есть желание это проанализировать, что-то поменять в отношениях — у вас есть такая возможность: разбирайтесь с собственной ценностью, индивидуальностью; с границами в отношениях; с «наследством», которое вы получили от родительской семьи; реанимируйте собственные чувства и т. д. В-общем, работы на ближайшее время предостаточно.

____из интернета..

0

53

Прошло отмеченное мной энное количество времени (более месяца или 2?), и еще ДР сегодня, потому читаю и комментирую)
Tari,и где ты такое Г находишь, твое личное мнение было бы куда ценнее всей вышесписанной байды.
Итак, по пунктам, от человека, который всегда и везде знает, чего хочет и знает, как это сделать.
Иной раз я знаю, что хочу невозможного, но тут уже это не мои проблемы.
Более того, я часто знаю, что делать в той или иной ситуации другим ( не путать с тупыми реакциями типа - если ты такой умный- почему у тебя нет ебливого мудак то есть мужа).

нужно очень не ценить собственную

в паре нет такого понятия - свое собственное, если у всех свое собственное, то это не пара,это сожители со своими интересами, речь о любви не идет в таком случае, это сделка.

Отсюда частые вопросы в отношениях «нужна ли я тебе?», «для чего я тебе нужна?

это нормальные вопросы, отношения могут меняться, неплохо знать - в какую именно сторону, чтобы вовремя отреагировать, а не реветь потом  с дальнейшими фразами

«он меня бросил

Автор статьи явно торгово кулинарный закончил

Собственно говоря, на мой взгляд, созависимость — это и есть в некотором роде торговля: продаешь свою индивидуальность, уникальность, жизнь за внимание, любовь, точнее, за иллюзию внимания и любви

Один из основных конфликтов (противоречий) у созависимых людей – это большая потребность в любви и в то же время невозможность ее удовлетворения.

это у всех без исключения людей!
Про всяческие границы еще страньше

В связи со сложностями с границами, а кроме того, c тревогой и недоверием к другим людям, созависимые пытаются контролировать все и вся в отношениях.

- автор путает ответственность за решения с контролем (как и кухню с психологией)
Первое - вполне отлично, второе явное быдлячество.

Попытка контролировать другого – большая ловушка для созависимого человека, поскольку, в принципе, это задачка невыполнимая. А в попытках проконтролировать жизнь другого, созависимый теряет контроль над собственной жизнью.

- знаю оч много семей, где жена все контролирует и они с мужем счастливы, без брехни, так что вполне жизненная задачка и вполне решаемая для здоровой но тупой, неспособной к умственному труду, бабе.
Кого легче контролировать - своего голодного до сексу и борща муженька или десяток равнодушных и успешных коллег?)))
Бабоньки - забеременьте от зависимого от семьи и ребенка мужичонки и давите ему психику всю жизнь -это легче намного!

Любимый девиз созависимых в данном случае – «Без меня все рухнет», «Кто, если не я?!».

странно - я думала, что это девиз успешных женщин) особенно если на деле так и есть))

И конечно же, созависимые люди привыкли сдерживать, подавлять, не проявлять истинные чувства.

единственный стоящий пункт, но его и писать не стоило, вернее если б его сразу написать, а остальное стереть - нормальная статья была бы)
Цель подобных статей на самом деле - внушить ту самую зависимость от чужого мнения (и ели мнение родного человека не имеет ценности, то какая ценность статьи и консультанта в нете???) и тупо читать все это Г...

Отредактировано Oven (27-03-2014 20:14:34)

0

54

Oven написал(а):

Tari,и где ты такое Г находишь, твое личное мнение было бы куда ценнее всей вышесписанной байды.


Чтобы сформировать на данную тему своё мнение, нужен опыт в отношениях, причём длительное время положительный. У меня его нет, хотя я уже взрослый и зрелый человек, по возрасту.

0

55

А в семье меня только учили - не думать о мужиках, думать о работе-учебе и прочей ерунде, иначе срам) Выходить замуж только девственницей, иначе бу)
Ну и много готовить, все в доме надраивать. Я думала для женщины это вполне достаточные знания и навыки, чтобы быть счастливой в отношениях с мужчинами. Оказалось - нет.

0

56

Tari написал(а):

чтобы быть счастливой в отношениях с мужчинами.

Не с мужчинами, а с конкретным мужчиной) хотя есть вещи им всем присущие в молодости лет до 40 - трусоватость ( тонкость и ранимость)), лучше жениться на бойкой уродине,нежели трястись за красавицу всю жизнь, желание быть в команде ( пить пиво и трепаться с умным видом не о чем) и т.д.
Нас многих этому учили, причем из вполне хороших побуждений, а именно исходя из предпосылок, что хорошую-то женщину непременно кто-то полюбит и будет пылинки сдувать, а то что может оказаться,что просто никого вокруг и нету для этого, желающих, кроме как - прыщавых озабоченных юнцов, работающих днями и ночами с очередью к нему в койку,"предпринимателей", бывших или нынешних женатиков или вообще гопоты и даже зеков - как-то родители упустили из виду)
Не знаю как у вас - у нас главное выйти замуж до 19-20 лет, вообще это целое искусство - найти жениха и выдать дочь замуж, тут работает все - связи, родственники и окружение (можно отдельную тему создать для прикола, примеров ржачных хоть отбавляй)
Остальные примеры, кто вторично (и третично) вышли замуж - это заткнули свои "ротяки" и терпят, или имеют хорошо оплачиваемую работу и содержат инфантильного супруга, либо и то и другое, но меняют мужей легким движением ноги) по мере использования.
Вообще счастье и любовь вещи разные, ты чего вот хочешь -быть счастливой несмотря ни на что, или любить и быть любимой?
Опять же - тут еще и временной фактор, можно все это пережить, оставить ощущение счастья и любви в себе и не давать его никому пачкать, а такие желающие до чужого душевного богатства всегда найдутся(
Рецептов всеобщих нету и быть не может, что хорошо сельской жительнице совсем не обязательно хорошо горожанке, что хорошо с одноклассником совсем нехорошо с учителем, и тд.
Я думаю счастье важнее любовной зависимости,
да, во время влюбленности такие яркие краски жизни ощущаешь, так все способности творческие мобилизуются, это конечно большой соблазн такое ощутить вновь и вновь...
Но если не с тем и не так и все кончается опустошением, то и хуже такого нет ничего, бывает травма на всю жизнь, а кому нужны душевные инвалиды?

Отредактировано Oven (21-04-2014 17:46:30)

0

57

Oven написал(а):

Я думаю счастье важнее любовной зависимости,

Хотела влезть, но плюнула.

0


Вы здесь » Маленький форум говорящих муми-троллей » КЭП » Эта страшная зависимость