Счетчик PR-CY.Rank
У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается
Яндекс.Метрика

Маленький форум говорящих муми-троллей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты...

Сообщений 21 страница 32 из 32

21

Хемули родом из Шотландии, тк носят юбки.

Отредактировано Трясунчик (27-08-2019 18:27:52)

0

22

Церковный анекдот.
Священник собирается выступать с лекцией в гуманитарном университете, и думает, что за слово "бес" его заклеймят мракобесом и так далее. И он сказал:
- Трансцендентально-ноуменальное космическое зло...
Тут из-под кафедры вылезает чертёнок и говорит:
- Как, как ты меня назвал?!

0

23

http://s8.uploads.ru/t/ciaUp.jpg

0

24

http://s8.uploads.ru/t/RfLBw.jpg

0

25

http://sd.uploads.ru/t/KxEvi.jpg

0

26

http://s9.uploads.ru/t/gnhLd.jpg

0

27

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания
братве:
- Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих
(показывает на Минина
с Пожарским) на охрану борделя.
- А бордель-то где?
- Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом.
Вдруг кто-то из продвинутых пацанов:
- Так ведь здесь же Ленин лежит!
- Ну-у и... (задумывается на секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, сука, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!

0

28

Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

0

29

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

0

30

В поезде в купе едут два священника: один — православный, другой — католический. Познакомились, разговорились. Пришло время трапезы. Католический священник достает из сумки сало и угощает православного батюшку, а тот ему говорит:
— Прости, отец, я не буду: у нас сейчас пост идет, сало нельзя кушать.
Католический:
— Ну, это ты зря! Сало - хорошая штука!

Едут дальше. Пришло время нашему батюшке выходить на своей станции. Вот он выходит и говорит:
— Ладно, отец, до свидания! Может еще увидимся. Передавай привет своей матушке!
Тут католический обомлел и кричит вслед:
— Отец, у меня нет матушки! Нам нельзя!

Православный поворачивается и говорит:
— Ну, это ты зря! Матушка — хорошая штука!

Отредактировано Трясунчик (29-09-2019 20:48:45)

0

31

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж!
- И шо?
- Таки очень хочется съездить!

0

32

90-е годы. Звонок в НПФ "Память":
- Алё, это Рабинович. Это общество Память?
- Тебе чего надо, жидовская морда?
- Тут таки говорять, шо евреи продали Россию. Где я могу получить свою долю?

0