Счетчик PR-CY.Rank
У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается
Яндекс.Метрика

Маленький форум говорящих муми-троллей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Маленький форум говорящих муми-троллей » КЭП » Эта страшная зависимость


Эта страшная зависимость

Сообщений 1 страница 20 из 57

1

взято и не мое, но и мне все человеческое не чуждо , поэтому пощу сюда, и прокомментирую где у меня несогласия с автором

Сначала внешняя сторона: жила-была девушка, хотя уже, скорее, молодая женщина, очень привлекательная. И все у нее было хорошо: работа, квартира, интересы, хобби, друзья. На текущий момент ей не хватало только одного: партнера. И вот однажды, в путешествии, она познакомилась с ним. В нем не было ничего особенного - лет на десять старше нее, женат, руководит маленькой фирмочкой, не особенно красив. У них начался бурный роман в этом путешествии, потом они вернулись домой, и он исчез. Ну как - исчез - писать ему можно, звонить тоже, но он практически никогда не отвечает. Иногда - раз в несколько месяцев, если не реже, откликается, приглашает ее в почасовой отель, они занимаются сексом и расстаются на еще более неопределенное время. И так - внимание - уже три года.
Казалось бы, что может держать умную, красивую, интересную, заинтересованную в длительных отношениях женщину в этой ситуации?
Конечно, она видит эту историю не так. Изнутри все иначе. Во-первых, она не познакомилась с мужчиной. Они ВСТРЕТИЛИСЬ. И это было совершенно сказочно и прекрасно. И он был - как у Грина - совсем такой. Он дополнял ее каждым своим словом, каждым своим взглядом. В нем было столько глубины, вдумчивости, внутреннего света, что он захватил все ее существо. Каждый миг с ним был сказкой. И - конечно, он серьезный человек, он связан обязательствами, он ее предупредил, что очень мало может быть с ней - но ведь каждый миг с ним - жемчужина. Они созданы друг для друга, и это очевидно. И ему просто нужно время, чтобы закончить отношения с женой, чтобы окончательно разрешить все трудности, и он будет с ней. Он закрытый человек, а она - эмоциональный, они - две дополняющие друг друга половинки. Но он так внимательно слушает! И он очень старается найти время для нее. Он очень занят, у него проблемы с бизнесом, но когда он находит время - он стремится к ней, стремится провести с ней хотя бы два часа. И это самое прекрасное время в ее жизни. Конечно, ей больно и трудно, пока она ждет. Но ведь эти серые и унылые дни вознаграждаются счастьем с ним, которое однажды станет постоянным.
На этом я историю приостанавливаю. Если вы погуляете по женским, да даже и мужским журналам, то довольно часто сможете обнаружить контенты, практически полностью состоящие из подобных историй, где есть Он и Она.
Эта история - про зависимость. То есть мужчина в этом практически не участвует.
В истории про созависимость, скорее всего, были бы еще нотки с предательством-прощением-невероятной подлостью-и возвращением подлеца. Причем с обоих сторон.
Собственно, как это возникает и почему? Жванецкий мудро отметил, что рядом с по-настоящему великими людьми часто есть кто-то близкий, а вот у диктаторов с этим не складывается. Так как Жванецкий, невзирая на мудрость, - шовинист, он, конечно, говорил про женщин. Но на самом деле и рядом с великими женщинами обычно был кто-то, кому они доверяли, кого они любили. Потому что близость и доверие нужны людям больше денег и власти, хотя многие это и отрицают. Больших денег и власти обычно хотят, если с близостью и доверием не очень.
Но у многих, у очень многих людей эта часть очень травмирована, и они плохо понимают, что это. Так возникает жажда принца у женщин и поиск идеальной женщины (вот только на днях видела очередной бред про то, что мужчина любит не женщину, а свое рядом с ней состояние, и идеальная женщина умеет это состояние вызывать) у мужчин.
При этом, как правило, эта жажда комплектуется не со страхом даже, а с ужасом отвержения. И вот когда они вместе - человек формирует идеальный характер для эмоциональной зависимости или созависимости.
Так как потребность сильно фрустрирована, она создает очень сильное напряжение. А при сильном напряжении голода, например, нам кажется, что мы должны съесть ну не меньше ноги барана, чтобы наесться. То же самое возникает и у созависимых и зависимых: им кажется, что их партнер должен быть ну очень особенным. Самым особенным. Шутки шутками, а формулируют это люди действительно так: хочу принца, хочу дворянина, хочу миллионера, хочу непременно модель не ниже класса ангелов Виктория Сикрет, хочу девушку из очень приличной семьи, чтобы с образованием и воспитанием, хочу девственницу, хочу девственницу-ангела Виктория Сикрет из приличной семьи с образованием и воспитанием... Разумеется, формулировки могут быть любые - для кого-то и просто приличный молодой человек или умная женщина кажутся слишком высокой целью.
Но при этом человек, как правило, уверен, что именно его эта девственница отвергнет. И от этого напряжение становится все сильнее.
А потом он встречает кого-то - и этот кто-то внезапно "совсем такой" или, еще веселее, "совсем не такой, но вот притянуло". Так тоже бывает - когда напряжение уже невыносимо, человек срывается на совсем неподходящего человека. А отлепиться уже не может, - либо потому, что ему страшно потерять хоть какое-то удовлетворение потребности, либо потому, что он начинает вынуждено приписывать объекту своих чувств какие-то особые качества. Либо и то, и другое. Например, "она меня приворожила" - классика жанра. На самом деле "привораживается" человек всегда сам. Для этого его мама и папа могут приложить какие-то усилия, но это все-таки не про магию.
Но вот это сочетание очень сильного напряжения (из-за которого человека обходят нормальные партнеры, пугаясь интенсивности его чувств), готовности самообесцениться, а также невероятного страха отвержения и создает те самые эмоциональные качели, которые формируют чувство эйфории "ОН со мной", затем дисфории "ОН ушел" и затягивают человека в патологические отношения. Так как у нас в принципе сейчас "быть счастливым" и "не заморачиваться" в тренде, то людям начинает казаться, что вот за это состояние счастья и можно терпеть все остальное. Все остальное как бы не имеет значения.
К тому же, если страдаешь, всегда есть чем заняться вечером.
Как правило, все зависимые и созависимые очень страдают от одних и тех же вещей: ненасыщаемость (им всегда мало этого человека), потеря себя (когда этот человек уходит, они исчезают), страх потери (им страшно, что он не вернется, а это значит, что и их больше никогда не будет), низкая самоценность (вся их жизнь зависит только от этого человека), желание власти и почти полное ее отсутствие одновременно (будь их воля - они бы приковали этого человека у себя дома к батарее, но при этом они практически не могут управлять встречами с ним), исчезновение почти всех остальных потребностей (все становится неинтересным - друзья задалбываются повторением одной и той же ВЕЛИКОЙ ИСТОРИИ ЛЮБВИ, их проблемы практически не важны, работа становится местом, где я провожу время, пока он не звонит, родственники не понимают и пытаются отправить на свидание с непонятными людьми и так далее). При длительном пребывании личность человека становится почти прозрачной, он весь - это его ЛЮБОВЬ.
При этом его "любимый" человек может обращаться с ним, как угодно, более того, многие созависимые специально его провоцируют: так как им хочется выйти из зависимости, они пытаются заставить его сделать что-то, чтобы они могли уйти. Что-то ужасное, обычно. Но, увы, никакое ужасное не бывает достаточным, как правило, потому что тут же включается страх потери, а страх потери, как известно, формируется в очень раннем возрасте, еще до страха смерти - потому что ребенок не боится умереть - он еще не знает, что это такое. Он боится, что его бросят, потому что не представляет, как будет жить без близких.
Что вообще тут можно сделать? Как ни по-дурацки это звучит, заняться своими отношениями с родителями. Это первое. Второе - снизить градус пафоса. Я понимаю, что это близко к обесценить, но я не совсем про это. Мне это очень помогло в свое время: это просто какой-то чувак. Симпатичный, ок. Умеющий красиво говорить, ок. Да, но давай придерживаться фактов: что ты хочешь? - пару. Он тебе подходит? - ни фига. Почему он тебе не подходит? - Потому что вместо пары он обычно строит то, что у тебя вызывает ужас. Он красивый? - да, ок. Да, возможно, он самый красивый с твоей точки зрения. Ок. Но, по-чесноку, - ты хочешь всю жизнь провести так, как последний год? Нет? Ок, тогда его красота - технически - это минус. Потому что мешает его реально оценивать.
И вот в таком ключе я с собой разговаривала года два-три.
Третье, что помогает - самоподдержка. Я достаточно хорош, чтобы меня любить. Никакой мужчина, никакая женщина, сколь бы прекрасны они ни были, не должны меня мучить и унижать. Если самый лучший в мире мужчина не ценит меня, если самая светлая в мире женщина обращается со мной, как с мусором, то - сюрприз - они не самые лучшие. Потому что если человек обращается с кем-то, как с мусором, значит, они садисты.
И выйдя из этих отношений, конечно, имеет смысл разбираться, реально ли они со мной плохо обращались, и - если да - почему я это допустил, но сначала имеет смысл отойти от такого обращения на удаленную дистанцию.
Ну и еще одна вещь - она про здоровую критику - на этой планете семь миллиардов человек. Это очень, очень много. Это невероятно много. Если мне из них подходит только один, это либо большой косяк природы (исчезающе маленькая вероятность), либо какой-то мой чрезвычайно узкий фильтр. Если мне этот узкий фильтр еще и вредит - имеет смысл его расширять.
А вообще работа с эмоциональной зависимостью очень похожа на работу с любой другой зависимостью. Первый шаг - самый трудный. Для него нужно признать, что то, что есть у меня, это ни фига не ВЕЛИКАЯ (часто еще и НЕРАЗДЕЛЕННАЯ) любовь, не невероятные отношения, которых ни у кого до меня не было, не суперсчастье, не то, что случается только с избранными людьми и недоступно всей остальной серости, а тупо проблема, причем типовая номер три в списке основных тем для работы у терапевтов.
Это очччччень трудно. По себе знаю

Он боится, что его бросят, потому что не представляет, как будет жить без близких.

у взрослых людей боязнь может быть как раз , когда и представляешь - как живут без близких, и для многих одиночество - страшная вещь!

+2

2

не поленилась, прочла многабукафф...
во многом узнала себя, свои ситуации и последующие свои рассуждения.

и это действительно тяжело - убедить себя в бесперспективности таких отношений, побороть возникающий страх. при чем (в моем случае-случаях так было) страх не одиночества как такового, а именно жизни без данного конкретного любимого человека.

одно утешает - раз пройдя весь алгоритм смоисцеления, в следующий раз уже, по крайней мере, знаешь, что делать, и что и это пройдет, в итоге все равно полегчает.

но тут же напрашивается неприятный вопрос - если один раз ситуация уже была, я из нее выбралась, разобралась в себе... хрена ли я танцы-то на граблях устраиваю?

0

3

IRIS написал(а):

но тут же напрашивается неприятный вопрос - если один раз ситуация уже была, я из нее выбралась, разобралась в себе... хрена ли я танцы-то на граблях устраиваю?

Ага - хороший вопрос!
То ли людей таких притягиваешь одних и тех же, то ли создаешь все условия для подобного отношения к себе у всех подряд.
Еще хуже если и то и другое, тогда вообще трудно-невозможно отделить правду от горькой правды.
А ведь бывает, что человек подседает на подобную ситуацию - ему (ей ) кажется что он кого-то спасает и такой прям герой, красиво переживает и еще себя же убеждает, что любви без страданий не бывает...
Упивается своими страданиями, драматизирует.
У проф. психологов есть такое соотношение 1 к 7(негатив к позитиву) - то есть негатив тоже нужен в несмертельной дозе, однако привычка делает негатив приятным и все с ног на голову, приятное становится дискомфортным.

0

4

тут ситуации немного иные.
рядом со мной садистов нет. это или человек, с которым прожили достаточно много лет и полностью перестали понимать друг друга и устраивать (и пришлось находить в себе силы уйти), или человек с прекрасным к тебе отношением, но с которым быть вместе невозможно в силу многих обстоятельств... с ним тоже было принято решение расстаться, сколько можно обоим мучиться из-за превратностей судьбы.

А жизнь нам осталась что-то должна, коль мы расстаемся любя (с)

а вообще, заметила за собой последние года три тенденцию - я, похоже, боюсь серьезных перспективных отношений. подсознательно либо нахожу таких, с которыми будущее в принципе заведомо невозможно, либо вообще сознательно из-под венца сбегаю...

в конечном итоге, если покопаться, то во мне совершенно иная проблема сидит

0

5

IRIS написал(а):

а вообще, заметила за собой последние года три тенденцию - я, похоже, боюсь серьезных перспективных отношений. п

а что это такое - " перспективные серьезные отношения" на Ваш взгляд?

0

6

давай на "ты"

мне уже не 20 лет. перспективные серьезные - это отношения, из которых потом может сложиться семья

0

7

А что такое "семья" в вашем понимании? А вам точно её хочется? А какой мужчина и какой тип отношений с ним должен привести вас к этой идиллии? Или же неосознанный выбор "не того" мужчины и последующий от него забег - отличное прикрытие своего реального нежелания каких-то последствий, своего рода оправдание перед собой и обществом "это не я не хочу, это у меня не получается".

0

8

IRIS написал(а):

давай на "ты"

мне уже не 20 лет. перспективные серьезные - это отношения, из которых потом может сложиться семья

Давай)

zanoza написал(а):

А что такое "семья" в вашем понимании? А вам точно её хочется? А какой мужчина и какой тип отношений с ним должен привести вас к этой идиллии? Или же неосознанный выбор "не того" мужчины и последующий от него забег - отличное прикрытие своего реального нежелания каких-то последствий, своего рода оправдание перед собой и обществом "это не я не хочу, это у меня не получается".

то же хорошие вопросы!
Тем кому за 20 уже должны знать на них ответы!
Можно даже поразвивать и дальше
А не изменится ли само понятие семьи, как предсказать развитие и будет ли оно вообще, отношений, или семья -это закрытая система двух сюсюкающих  друг с другом инфантилов интровертов и там что ни делается - все к худшему и этим и прекрасно?
Осознанный или неосознанный выбор - что лучше, может подсознание и природное чутье за много миллионов лет точнее делает его, нежели советы недоучек психологов, работающих за бабло?
И насколько важны внешние факторы, чтобы понимать, сможешь ты с ними справиться или нет?

Отредактировано Oven (11-01-2014 12:36:19)

0

9

zanoza, можно тоже на ты )

я думала об этом, копалась в себе.
семью хочу очень. не замуж, не день свадьбы с белым платьем и прочей атрибутикой, а именно семью. с детьми, с надежным любящим мужчиной рядом.

единственные последствия, которых я могу так сильно подсознательно бояться (сознательно ну нет у меня никакой боязни), кмк, это вероятность того, что отношения не сложатся. я уже убила 8 лет на такие отношения в прошлом, когда начиналось все сказочно, а переросло в сплошное разочарование и боль. еще и время упустила... опоздала к раздаче хороших холостых, теперь они все женаты и имеют маленьких детей... а я у обочины

что такое семья?.. семья - это СЕМЬЯ (Кэп)
это когда два любящих друг друга живут вместе, обустраивают свое гнездо, уважают и поддерживают друг друга. защищают друг друга и свой союз от внешних нападок. конечно же, это и привычный быт, порой скучный. конечно же, со временем это угасание страсти. и это я тоже принимаю как должное и неизбежное. это когда рядом человек, которому ты веришь и доверяешь. которого видишь в роли отца своих детей, и от которого потом этих детей и рожаешь. и воспитываешь. совместно.

Отредактировано IRIS (11-01-2014 12:39:43)

0

10

IRIS написал(а):

я уже убила 8 лет

А вы знаете пары, где отношения без детей и без чего-то их заменяющего (совместное творчество, работа, борьба...) продержались гораздо более 7 лет?
Организму женщины положено рожать примерно каждые 6 лет, если не рожать, то надо сублимировать - реализовываться на работе, учебе, науке, политике или же "убивать" отношения с самцом, который не смог заделать потомства. Гормональная атака на головной мозг женщины бывает настолько сильной, что никакие разумные доводы не могут её ослабить или остановить. Пока программа размножения активна, вы будете подстраивать под неё свою жизнь и очень разумно всё аргументировать.

Не стоит давать излишне развернутые ответы и выворачиваться против своей воли, это вам нужна ваша честность и откровенность.

Отредактировано zanoza (11-01-2014 12:50:52)

0

11

Oven написал(а):

А не изменится ли само понятие семьи

у меня нет. это абсолют.

Oven написал(а):

как предсказать развитие и будет ли оно вообще

доподлинно никак. можно оценивать развитие с той или иной долей вероятности. начать отношения с мужчиной, у которого, например, есть молодая семья (отношения с женой опустим) - это на 95% бесперспективно. молодая семья - это маленький ребенок. маленькие дети являются сильнейшим удерживающим фактором (самой сейчас не нравится циничность рассуждений, но что поделаешь).

Oven написал(а):

отношений, или семья -это закрытая система двух сюсюкающих  друг с другом инфантилов интровертов и там что ни делается - все к худшему и этим и прекрасно?

ну зачем уж так-то сгущать краски и гипертрофировать. что такое семья - уже описала.

Oven написал(а):

Осознанный или неосознанный выбор - что лучше, может подсознание и природное чутье за много миллионов лет точнее делает его, нежели советы недоучек психологов, работающих за бабло?

не знаю. к психологам ни разу не обращалась. из чего логически вытекает, что пользуюсь чутьем. хорошо это или плохо? - а судьи кто? вопрос риторический

Oven написал(а):

И насколько важны внешние факторы, чтобы понимать, сможешь ты с ними справиться или нет?

не поняла вопроса.
не важны все внешние факторы, с которыми я в силах справиться. те, на преодоление которых приходится бросать усилия, уже существенны. и то, зависит все от степени усилий.
есть в отношениях непреодолимые для одного человека обстоятельства. как, например, нелюбовь партнера. насильно мил не будешь. или его осознанный выбор в пользу другой/другого (при различных обстоятельствах). тут тоже хоть об стенку разбейся, не приковывать же к батарее.
а если оба хотят быть вместе, то они справятся

Отредактировано IRIS (11-01-2014 12:57:26)

0

12

zanoza написал(а):

А вы знаете пары, где отношения без детей и без чего-то их заменяющего (совместное творчество, работа, борьба...) продержались гораздо более 7 лет?

ну а кто говорил, что эти годы были проведены без сублимации?..

zanoza написал(а):

Не стоит давать излишне развернутые ответы и выворачиваться против своей воли, это вам нужна ваша честность и откровенность.

по полноте мои ответы полностью соответствуют моему на то желанию и воле

0

13

IRIS написал(а):

что такое семья - уже описала.

IRIS написал(а):

у меня нет. это абсолют.

IRIS написал(а):

а если оба хотят быть вместе, то они справятся

Мне мое воображение нарисовало много чего, но боюсь, что не всем это понятно, хотя может такой цели и не стоит?))

0

14

прошу расшифровать)

0

15

IRIS написал(а):

прошу расшифровать)

и я прошу - про семью)

0

16

сообщения №9 в теме не достаточно?

0

17

IRIS написал(а):

молодая семья - это маленький ребенок. маленькие дети являются сильнейшим удерживающим фактором

Или же лень и боязнь перемен? Боязнь выглядеть в глазах общественности "плохим"?
Увы, в нашей жизни, мужчина отождествляется с материальным ресурсом и он об этом знает. Поэтому, когда его пытаются перетягивать, он всегда помнит о том, что это попытка перераспределения материальных ресурсов (да и женщины это тоже вполне осознают), калькулятор у большинства очень хорошо работает, поэтому для его официального ухода надо постараться создать совсем уж невыносимые условия дома.
Семья предполагает обоюдное желание иметь детей, а есть ли у него это желание вообще и именно в отношении вас?

IRIS написал(а):

не знаю. к психологам ни разу не обращалась

По нынешним временам лучше к психотерапевтам (у них медобразование)

IRIS написал(а):

что такое семья?.. семья - это СЕМЬЯ (Кэп)
это когда два любящих друг друга

Что вкладывается в понятие "любящие"? Что Такое любовь?(не определение из Вики, а конкретно для вас важные пункты)

Отредактировано zanoza (11-01-2014 13:21:51)

0

18

zanoza написал(а):

Или же лень и боязнь перемен? Боязнь выглядеть в глазах общественности "плохим"?

или и то, и другое.
если честно, считаю, что в такой ситуации не особо важны причины. важен факт того, что мужчина остается в семье, а пассии на стороне ничего не светит и нужно с этим смириться.

zanoza написал(а):

Семья предполагает обоюдное желание иметь детей, а есть ли у него это желание вообще и именно в отношении вас?

если в контексте общего рассуждения на тему семьи - безусловно, желание должно быть обоюдным.
если касательно меня, то не поняла, кто такой этот "он" на данный момент. я прекратила отношения, в которых не было ни понимания, ни уважения, ни желания заводить детей.

вообще сейчас у меня ситуация диаметрально противоположная - меня носят на руках и пылинки сдувают, детей хотят, а я не уверена, что хочу семьи с этим человеком. и опять же, вопрос - чего мне, дуре окаянной, надобно... нет этой привязанности, нежности к человеку. а с немилым - не жизнь.

zanoza написал(а):

По нынешним временам лучше к психотерапевтам (у них медобразование)

совершенно согласна

0

19

IRIS написал(а):

сообщения №9 в теме не достаточно?

сори, мой недосмотр(
Но все равно не оч понятно.

0

20

да в этом деле вообще не понятно
сложно так рассуждать
кроме общеизвестных уважения, поддержки, принятия, терпения, заботы, ласки, доброты, поддержки и желания находиться рядом в любви есть что-то свое для каждого. что-то нутряное. возможно химическое (хотя это скорее страсть), которое почти не поддается описанию.

0


Вы здесь » Маленький форум говорящих муми-троллей » КЭП » Эта страшная зависимость